O Dia em que Morri

O dia em que Morri   Estranho?  Nem tanto.  Se depois de ler esse texto você achar  que ainda está vivo, ótimo!  Caso contrário,  é bom repensar se ainda existe algum sopro  de vida aí dentro.  Vou contar como tudo aconteceu.   A minha primeira parcela de morte  aconteceu quando acreditei  que existiam vidas mais importantes  e preciosas do que a minha.  O mais estranho  é que eu chamava isso de humildade.  Nunca pensei na possibilidade  do auto abandono.   Morri mais um pouquinho  no dia em que acreditei  em vida ideal, estável, segura e confortável.  Passei a não saber lidar  com as mudanças.  Elas me aterrorizavam.   Depois vieram outras mortes.  Recordo-me que comecei a perder  gotículas de vida diária,  desde que passei a consultar  os meus medos  ao invés do meu coração.  Daí em diante comecei a agonizar  mais rápido e a ser possuída  por uma sucessão de pequenas mortes.   Morri no dia  em que meus lábios disseram, não.  Enquanto o meu coração gritava, sim!  Morri no dia em que abandonei  um projeto pela metade  por pura falta de disciplina.  Morri no dia  em que me entreguei à preguiça.   No dia em que decidir ser ignorante, bulímica,  cruel, egoísta e desumana comigo mesma.  Você pensa que não decide essas coisas?  Lamento.  Decide sim!  Sempre que você troca uma vida saudável  por vícios, gulodice, sedentarismo,  drogas e alienação intelectual, emocional, espiritual, cultural ou financeira,  você está fazendo uma escolha  entre viver e morrer.   Morri no dia  em que decidi ficar  em um relacionamento ruim,  apenas para não ficar só.  Mais tarde percebi que troquei  afeto por comodismo  e amor por amargura.  Morri outra vez,  no dia em que abri mão  dos meus sonhos por um suposto amor.  Confundi relacionamento com posse  e ciúme com zelo.   Morri no dia  em que acreditei na crítica  de pessoas cruéis.  A pior delas? Eu mesma.  Morri no dia  em que me tornei escrava  das minhas indecisões.  No dia em que prestei mais atenção  às minhas rugas  do que aos meus sorrisos.  Morri no dia  que invejei , fofoquei e difamei.  Sequer percebi o quanto havia  me tornado uma vampira  da felicidade alheia.  Morri no dia  que acreditei que preço  era mais importante do que valor.  Morri no dia  em que me tornei competitiva  e fiquei cega para a beleza  da singularidade humana.   Morri no dia  em que troquei o hoje pelo amanhã.  Quer saber o mais estranho?  O amanhã não chegou.  Ficou vazio... Sem história, música ou cor.  Não morri de causas naturais.  Fui assassinada todos os dias.   As razões desses abandonos  foram uma sucessão de desculpas e equívocos.  Mas ainda assim foram decisões.   O mais irônico de tudo isso?  As pessoas que vivem bem  não tem medo da morte real.   As que vivem mal  é que padecem desse sofrimento,  embora já estejam mortas.  É dessas que me despeço.   Assinado,   A Coragem 
 Lígia Guerra